Смешные “перлы” адвокатов в судах Отрывки из книги “Беспорядок в американских судах” – выражения, произнесенные людьми в зале суда в действительности и слово в слово записаны судебными секретарями, а впоследствии опубликованы. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашем младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать … Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. ЮРИСТ: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я трахалась … ЮРИСТ: У нее было трое детей … Да? Обвиняемый: Да. ЮРИСТ: Сколько из них было мальчиков? Обвиняемый: ноль. ЮРИСТ: А сколько было девочек? Ниже перл для владеющих английским языком, что не поддается переводу: ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo? WITNESS: We both do. ATTORNEY: Voodoo? WITNESS: We do. ATTORNEY: You do? WITNESS: Yes, voodoo. ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с чьей ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Догадайтесь … ЮРИСТ: Вы могли бы описать этого человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? Свидетель: Все. Живые – сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело? Свидетель: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера. ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия? Свидетель: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам проводить анализ мочи? Свидетель: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? Свидетель: Он сказал: “Где я, Кэти? ЮРИСТ: И почему это Вас так расстроило? Свидетель: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Этот myasthenia gravis (миастения – синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? Свидетель: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? Свидетель: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Все Ваши ответы должны быть устными. Хорошо? .. В какую школу Вы ходили? Свидетель: устную. Юрист: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с вами? Свидетель: 38 или 35, я точно не помню. Юрист: Как долго он живет с вами? Свидетель: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? Свидетель: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? Свидетель: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему сечение. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции. Встречаются два юриста. Здравствуйте Вам, я рад с вами познакомиться, я много слышал о Вас! Люди о многом говорят. А Вы попробуйте доказать! Суд над вором. Скажите подсудимый, спрашивает судья, когда Вы крали Вы не думали о своей маме? Думал, но для нее там ничего не было! Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки. Как провел выходные? Не знаю, пока еще не рассказали … Судья: Обвиняемый, вы женаты? Обвиняемый: Нет, Ваша честь, просто я так выгляжу … Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. Дурак видит выгоду, а умный – последствия. Не в деньгах счастье, но хочется в этом убедиться самому … Игрок спрашивает у судьи которая кличка у вашей собаки …., у меня нет собаки удивительно слепой и без собаки Тренер говорит своим футболистам перед матчем: “У меня сегодня день рождения и я хочу, чтобы Вы преподнесли мне подарок – выиграли следующий матч” Футболисты: “Тренер, а мы вам уже галстук купили” Ветра нет, светит солнце, но не жарит, на небе ни облачка … вообще сама природа против нашей команды После матча Украини-Испания. Блохин спрашивает у Шевченко: – Ты где был? -Бегал. – Странно. А почему футболка сухая и не пахнет? Жили два футболиста. Один из них умер и через несколько дней написав письмо живому: “У меня все в порядке. Живу здесь нормально. Играем в футбол Вчера играли со сборной Ада, правда проиграли 1:3, но ничего … Есть и хорошие новости. – Я видел тебя в заявке на следующую игру ” Футбольный клуб “Спартак” продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации. Купил фанат “Металлурга” попугаев и начал учить говорить: – Скажи, Металлург-чемпион! Металлург-чемпион! – Кеша, конечно дурак, – Но не до такой же степени! Футбол – это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг друга. Жена уговаривает мужа: – Милый, не ходи сегодня на футбол, мне будет скучно одной дома. – Извини, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать вместе. Ночью жена толкает мужа в бок. – Что, футбол? – Мука он. Она снова толкает. – Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит: – В этом городе есть человек? – А что, есть выпить? – Доносится с первого этажа. Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: – Вот я недавно женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. – Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться Обвиняют: Ваша честь, я считаю что мне нужен другой адвокат. Можно мне адвоката не идиота? Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, включил телик. На экране заставка: “Футбол. Лига Чемпионов” … Посмотреть решил … Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается шикарная блондинка с криком: – Милый! Я решила! Я буду твоей женой! – …….! Ну почему именно сейчас?
