Смішні “перли” адвокатів в судах Уривки з книги “Безлад в американських судах” – вирази, виголошені людьми в залі суду в дійсності і слово в слово записані судовими секретарями, а згодом опубліковані. ЮРИСТ: Ви сексуально активні? Свідок: Ні, я зазвичай просто лежу. ЮРИСТ: А тепер, доктор, чи правда те, що коли людина помирає уві сні, він не знає про це до наступного ранку? Свідок: Вам дійсно вдалося здати адвокатський іспит? ЮРИСТ: Вашому молодшому синові, двадцятирічному, скільки йому років? Свідок: Йому Двадцять … Точно, як рівень вашого IQ. ЮРИСТ: Ви були присутні, коли була зроблена Ваша фотографія? Свідок: Ви що, знущаєтесь? ЮРИСТ: Отже, день зачаття був восьмого серпня вранці? Свідок: Так. ЮРИСТ: І що Ви робили в цей час? Свідок: Я трахкалася … ЮРИСТ: У неї було троє дітей … Так? Обвинувачений: Так. ЮРИСТ: Скільки з них було хлопчиків? Обвинувачений: нуль. ЮРИСТ: А скільки було дівчаток? Нижче перл для володіють англійською мовою, що не піддається перекладу: ATTORNEY: Do you know if your daughter has ever been involved in voodoo? WITNESS: We both do. ATTORNEY: Voodoo? WITNESS: We do. ATTORNEY: You do? WITNESS: Yes, voodoo. ЮРИСТ: У зв’язку з чим був перерваний Ваш шлюб? Свідок: У зв’язку зі смертю. ЮРИСТ: І в зв’язку з чиєї САМЕ смертю він був перерваний? Свідок: Здогадайтеся … ЮРИСТ: Ви могли б описати цю людину? Свідок: Він був середнього зросту й у нього була борода. ЮРИСТ: Це був чоловік чи жінка? Свідок: Якщо в місто не приїхав цирк, я думаю, що це був чоловік. ЮРИСТ: Доктор, скільки розтинів Вам доводилося проводити на померлих людях? Свідок: Все. Живі – сильно чинять опір. ЮРИСТ: Ви пам’ятаєте час, в який Ви оглядали тіло? Свідок: Розтин почалося близько восьми-тридцяти вечора. ЮРИСТ: І містер Дентон був мертвий на початку розтину? Свідок: Якщо і ні, то в кінці розтину він точно був мертвий. ЮРИСТ: Ваша кваліфікація дозволяє Вам проводити аналіз сечі? Свідок: А Ваша дозволяє Вам задавати подібні питання? ЮРИСТ: Що було першим, що Ваш чоловік сказав вам вранці? Свідок: Він сказав: “Де я, Кеті? ЮРИСТ: І чому це Вас так засмутило? Свідок: Мене звати Сюзанна! ЮРИСТ: Ця myasthenia gravis (міастенія – синдром патологічної м’язової стомлюваності) взагалі впливає на Вашу пам’ять? Свідок: Так. ЮРИСТ: І яким саме чином вона впливає на Вашу пам’ять? Свідок: Я забуваю. ЮРИСТ: Ви забуваєте? Могли б Ви навести нам приклад того, що ви забули? ЮРИСТ: Усі Ваші відповіді повинні бути усними. Добре? .. В яку школу Ви ходили? Свідок: усну. Юрист: Скільки років Вашому синові, тому, який живе з вами? Свідок: 38 або 35, я точно не пам’ятаю. Юрист: Як довго він живе з вами? Свідок: 45 років. ЮРИСТ: Ви запам’ятали час, коли Ви почали оглядати тіло? Свідок: Розтин почалося в 8:30. ЮРИСТ: А містер Дентон був мертвий в цей час? Свідок: Ні, він сидів у мене на столі і дивувався, чому це я роблю йому розтин. ЮРИСТ: Доктор, перед тим, як почати розтин, Ви перевірили пульс? Свідок: Ні. ЮРИСТ: Ви перевірили кров’яний тиск? Свідок: Ні. ЮРИСТ: Ви переконалися, що немає дихання? Свідок: Ні. ЮРИСТ: Тоді чи можливо, що пацієнт був живий, коли Ви почали розтин? Свідок: Ні. ЮРИСТ: Чому Ви так впевнені, доктор? Свідок: Тому, що його мізки були в банку на моєму письмовому столі. Свідок: Так. Можливо, що він був ще живий і навіть практикував в області юриспруденції. Зустрічаються два юриста. Здравствуйте, я радий з вами познайомитися, я багато чув про Вас! Люди багато про що говорять. А Ви спробуйте довести! Суд над злодієм. Скажіть підсудний, запитує суддя, коли Ви крали Ви не думали про свою маму? Думав, але для неї там нічого не було! Чому завжди існують проблеми з жартами юристів? Юристи не думають, що вони дивні, а інші не розуміють, що це жарти. Як провів вихідні? Не знаю, поки що не розповіли … Суддя: Обвинувачений, ви одружені? Обвинувачений: Ні, Ваша честь, просто я так виглядаю … Хвіст у людини відпав, а необхідність їм виляти залишилася. Дурень бачить вигоду, а розумний – наслідки. Не в грошах щастя, але хочеться в цьому переконатися самому … Гравець запитує у судді яка кличка у вашої собаки …., в мене немає собаки дивно сліпий і без собаки. Тренер говорить своїм футболістам перед матчем: “У мене сьогодні день народження і я хочу, щоб Ви піднесли мені подарунок – виграли наступний матч” Футболісти: “Тренер, а ми вам вже краватку купили” Вітру немає, світить сонце, але не смажить, на небі ні хмаринки … взагалі сама природа проти нашої команди Після матчу Україна-Іспанія. Блохін питає у Шевченка: – Ти де був? -Бігав. – Дивно. А чому футболка суха і не пахне? Жили два футболісти. Один з них помер і через кілька днів написавши листа живому: “У мене все в порядку. Живу тут нормально. Граємо в футбол Вчора грали зі збірною Ада, правда програли 1:3, але нічого … Є й гарні новини. – Я бачив тебе в заявці на наступну гру “Футбольний клуб” Спартак “продав одного з кращих своїх гравців до Бразилії. Тепер цей міцний здоров’ям хлопець по 18 годин на день працює на кавовій плантації. Купив фанат “Металурга” папуг і почав вчити говорити: – Скажи, Металург-чемпіон! Металург-чемпіон! – Кеша, звичайно дурень, – Але не до такої ж міри! Футбол – це коли 22 людини не п’ють, не курять, стежать за здоров’ям і постійно займаються спортом. А тисячі інших людей за них хворіють, п’ють, палять і псують нерви і здоров’я один одного. Дружина вмовляє чоловіка: – Милий, не ходи сьогодні на футбол, мені буде нудно однієї будинку. – Вибач, але якщо я залишуся вдома, ми тоді будемо нудьгувати разом. Вночі дружина штовхає чоловіка в бік. – Що, футбол? Вона знову штовхає. – Що, хокей? Тоді вона виходить на балкон і кричить: – В цьому місті є людина? – А що, є випити? – Чути з першого поверху. Сидять два пристрасних вболівальника футболу. Один іншому: – Ось я недавно жіночий футбол дивився, ну немає кінцівки і все. – Я теж цілих два тайми як дурень прочекав, думав як звичайно майками будуть обмінюватися Звинувачують: Ваша честь, я вважаю що мені потрібен інший адвокат. Можна мені адвоката не ідіота? Мужик прийшов додому, переодягнувся, пиво на табуретку, ноги – в тапки, включив телик. На екрані заставка: “Футбол. Ліга Чемпіонів” … Переглянути вирішив … Дзвінок у двері. Він відкриває. До нього на шию кидається шикарна блондинка з криком: – Милий! Я вирішила! Я буду твоєю дружиною! – …….! Ну чому саме зараз?